もう雨が降って来た。
ベランダの植物も部屋に入れた。
愛犬の散歩にも3回行ったし、部屋掃除と水回りの掃除もした。
もうすることないわ。
こんな時、英語の勉強でもすりゃいいんだけど、もう眠い。
お風呂も入ったし。もう寝ようかな。
やだ、まだ19時過ぎよ。
でも寝ます。今から寝れば9時間睡眠時間取れるしね。
おやすみなさい。
今日9月22日はMがこの世を去った日。
もう2年も1人でいるんだな、と思う。
いや、まだ2年か、とも。
やっと1人でいる事に慣れて来た気がする。
夜、1日の出来事を話す相手がいない事、そんな事も当たり前の日常になってきた。
ひとりでテレビを観て笑えるし、Mと歩いた道を1人で歩いても涙を流す事はなくなった。
あれやりたいな、あそこに行きたいなとも思えるようになってきた。
あの日と同じ様に泣けと言われても、多分泣けない。
寂しいな、と思う。
Mといた事がもう過去になった。わたしの時間だけが進んでいる。
Mの時間はあの日に止まったまま、そしてもうわたしの記憶の中にしかいない。
こんな結果になるならなぜ出逢ってしまったのか、出逢う事なくいた方が良かったのか。
考えたって仕方がないこと、今でも考えたりする。
あの時の悲しみや絶望感や虚しさや寂しさが時々蘇ってきて胸が痛くなる。
きっとこの気持ちを抱えてこれからも生きていくんだ。
周りの人たちから優しさも沢山貰った。
毎日雨が降る中、わたしが1人で病院に面会に行くのは辛いだろうと一緒に付き添ってくれた。
ありがたかった。
もしあの世があるとしたら、日々会える日に近づいているのに、段々とMが遠ざかってきている気がする。
これも時薬なんだろうか。
Mが生きていたらまだ40歳。
やりたいことも楽しみたいことも沢山あったはず。
わたしはきっとこれから先の人生も1人だと思う。
そして、これからも時々泣くと思う。
Mと出逢ってすぐに、何故わたしと一緒に居るのかを聞いた事があった。
Mの答えは「You passed my test」
その時は随分上から目線な、とちょっとむかっとしたけど、何のテストだったのか聞いてみたかったって思う。
これからのわたしの人生がいつまで続くか分からないけど、まだまだ頑張ってみせるからね。
今日も近くで見守ってくれているよね、きっと。
会いたいな。
https://youtu.be/ULGSclXhtNo
大粒の雨がポツリポツリ。
涼しい。
今朝会ったご近所さんは皆涼しくなりましたねー。散歩が楽になりましたねー。って
気持ち良さそうにそれぞれの愛犬と散歩を楽しんでいた。
わたしも1時間歩いて程良い運動。
午前中、整形外科に薬をもらいに行って帰宅したら郵便屋さんが届けてくれた。
あれー、なんだろか。なんか頼んでいたっけなーって呟きながら箱開けたら可愛いお花と花瓶だ。
メッセージカードも入っていた。
再出発の記念にって。後の言葉はわたしの心の中にしまっておく。
今月初めに上司に退職の意思表示して、退職届も用意した。
この会社に入って20年近く経つ。
今迄辞めたいとは言っていても退職する事を決心したのは初めてだった。
自分で決めた事だけれど決めた時は寂しさも感じた。
結局、スットコ上司から3時間説得されて、最後は私の気持ちが変わらないなら一緒に辞めるとも言い出し始めて面倒臭くもなってきたし、そんなに引き止められるとも思っていなかったし、またもう一度頑張ってみようと退職届は破り捨てた。
そんな事情を知っていた会社の友人からの再出発記念のお花のプレゼントだった。暫く毎週届くって。
泣いた。(´；Д；`)
そして仕事だけじゃない人との縁も作ってくれた会社だって気づかされた。
涙拭いて愛犬の散歩に出た。
近所の人と暫く立ち話して、夕飯は出前館で頼んだ野菜カレーと生春巻き食べて、TVでウミガメの卵が孵化してまだ生まれたてなのに小さい体で海に必死に向かって行く姿見てまた泣いた。
そんな土曜日。
良い1日だった。
わたしの4連休スタート。美容院以外は予定なし。
なんか、1番好きだな。
金曜日、仕事終わって家に帰る時。
1週間の達成感。( ´ ▽ ` )ﾉ
なんも達成していないんだけど。
桜木町のサミットで食材買ってきた。
ぷらぷらしたかったけど、愛犬が待っているし
そそくさ急いで帰ってきた。
風が強い！
愛犬はよろけそう。目にゴミでも入ったら大変だからさっさと帰宅。
わたしも今日こそ定時でさっさと帰宅したい。
明日からは4連休だ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
